Det skulle kunna bli så bra om bara…
Det är så mycket med en sådan relation. Den innehåller så mycket av det vi söker av starka känslor, stark kemi och något som skulle kunna bli så fint om bara. Om bara den undvikande blev lite mer trygg med dig, om den förstod att närheten till dig är något fint. Om den andre förstod att den kan lita på dig, på din kärlek, på att du ser hur fin den är trots alla sår och problem. Eller – om bara du får ordning på dina krångliga närhetsbehov, då skulle det kunna fungera. Om bara du kan bli mer självständig och inte kräva eller förvänta dig något emotionellt av din undvikande vän. Då kanske.
Attraktionen i den känslomässigt otillgängliga
Det finns en del i dig som söker efter något som du känner igen. I dig finns en programmering som kopplar samman närhet med avstånd och ensamhet. Närheten och tryggheten du söker är i din erfarenhetsbank sammankopplad med en efterföljande känsla av separation och smärta. Det ligger som ett minne i kroppen sedan du var liten. Kanske minns du inte i ditt medvetna jag, men en ung, bortträngd del av dig minns och den delen av dig vill göra den andre tillgänglig. Den unga delen i dig söker en känslomässigt otillgänglig person för att det ger en känsla av igenkänning, av att höra ihop på ett speciellt sätt. Den relationen ger starka kickar i början när närheten fortfarande finns eller i stunder då den andre kärleksbombar dig. Den unga delen i dig söker egentligen efter en förälder som ska klara av att vara kvar, bli känslomässigt tillgänglig. Den söker efter en otillgänglig föräldragestalt i hopp om att den ska vilja vara med dig. Mötet med någon vars mönster liknar dig förälder väcker hopp. Det väcker känslor som känns som oerhört stark kärlek. Det skapar en attraktion som är oemotståndlig.
Det du söker är inte det du behöver
Det du söker är något annat än det du behöver. Du behöver kunna få bli mottagen med öppna armar i ditt fullt normala närhetsbehov. Du behöver få känna alla dina känslor utan skam. Du behöver kunna få vara allt som är du utan rädsla för att vara eller göra något som får den andre att försvinna. Du behöver få slippa anpassa dig av rädsla för att bli bortstött. Du behöver någon som är trygg.
Du söker efter det hos någon som inte kan ge det till dig. Din kärlek kan inte göra den andre hel.
Din kärlek kan bara göra dig hel
Din kärlek kan bara göra dig hel. Dig. Du behöver vända ditt fokus mot dig själv. Du behöver ge dig all den kärlek och trygghet som du behöver. Du behöver se och förstå dig själv och dina behov. Om du stannar för länge i en relation med en undvikande, kommer du att bli en skör och vilsen spillra av dig själv. Om det redan har hänt, behöver du våga välja att skapa ett avstånd för att ditt anknytningssystem ska få lite vila. Du behöver hitta tillbaka till dig, till det du tycker om och de vänner du uppskattar.
Båda måste göra jobbet
Om relationen ska ha en chans, måste båda göra jobbet. Inte bara du. Medan du väntar på att se om den andre gör jobbet av egen kraft och vilja, rekommenderar jag dig att arbeta med din egen läkning. Gör vad du kan för att minnas vem du egentligen är och ta hand om de sår som får dig att leta där det gör ont. Igen och igen. Gå gärna i terapi. Det är bra. Hitta i så fall någon som förstår det här med anknytning.
Vill du ha min hjälp?
Jag har arbetat med anknytningsmönster i många år och har lång erfarenhet av att hjälpa såväl par som enskilda. Nu har jag lagt ner min samlade kunskap med stor empati och värme i två onlinekurser som du kan arbeta med i lugn och ro på egen hand. En för undvikande och en för ambivalenta. Jag finns tillgänglig på mail om du behöver hjälp med något i kursen eller vill dela en tanke eller fundering.
Med värme,
Evalotta.