Relationer till andra
Lämna en kommentar

Att få kontakt i en konflikt, del 1

Det här handlar om hur man kan göra för att hitta till kontakt när man befinner sig i en konflikt. När känslorna är upprörda, kan det verkligen vara svårt att få kontakt.

I ett upprört tillstånd är kontakt kanske inte det första vi längtar efter.
Snarare vill vi kanske överbevisa den andre om hur fel den har, komma med dräpande kommentarer eller gå därifrån.
Det kan vi ju göra, men om det är någon som vi egentligen tycker om väldigt mycket, så behöver vi hitta sätt att få kontakt på igen.

Så låt säga att du hamnar i konflikt med någon du står nära, och känner dig irriterad, arg, ledsen eller missförstådd.
Du kanske tycker att den andre har gjort fel och det du kommer på att du kan göra, är att antingen försvara dig eller dra dig undan och tystna. Du vet egentligen att inget av det gör saken bättre, men vad skulle du annars göra? Här är det är lätt att köra fast och svårt att veta hur man kan ta sig ur det.

Vi fastnar i konflikter när vi tror att de handlar om något som den andre har gjort; när vi tror att det någon annans fel att vi känner som vi gör. Det är vad de flesta av oss har lärt oss.

Det finns ett annat sätt att förstå konflikter på; ett sätt som leder kontakt mellan människor. Här handlar det inte om skuld eller att ha rätt, utan om känslor och behov. Det är det som det här inlägget handlar om.

Det här tankesättet bygger på att vi gör allt vi gör, för att tillgodose våra behov.
Och det vi känner, berättar om ifall våra behov är tillgodosedda eller ej.

När behoven är tillgodosedda, mår vi bra och känner behagliga känslor.
När behoven inte är tillgodosedda, mår vi mindre bra och känner mindre behagliga eller obehagliga känslor.

Så här hänger det ihop:
För de flesta av oss är det självklart att vi känner oss utvilade när vi har sovit gott, för att behovet av återhämtning är tillgodosett.
På samma sätt känner vi oss glada efter en rolig kväll med vänner, eftersom vårt behov av gemenskap och glädje är tillgodosett.

Men nu händer något märkligt!
När vi känner känslor som ensamhet, nedstämdhet och irritation, är det inte alls lika självklart att hitta en koppling till behoven.
Istället för att tänka: ”Jag känner mig ensam för att jag behöver bli kontakt och gemenskap”, kan vi tänka att vi är dåliga och inte har några vänner, eller liknande. Det samma gäller känslan av nedstämdhet – istället för att tänka att den kommer ur ett behov, kan vi börja fundera på om det är något fel på oss.

När våra känslor väcks i relation till någon annan, kan vi tro att de har med den andre att göra. Att det är den andre som får oss att känna oss trängda, sårade, övergivna, irriterade eller vad vi nu känner. Kanske försöker vi lösa det med den andre, i mellanrummet mellan oss, bara för att upptäcka att det inte går.
För – det är inget problem som ska lösas, det är känslor, och ”lösningen” finns inte i mellanrummet mellan er utan inom dig.

Känslorna kommer ur behov som inte är tillgodosedda. Behoven kan tillgodoses på många sätt. Den andre kan ha del i att tillgodose dem, men det behöver inte vara så. Behoven kan bli tillgodosedda antingen av dig själv eller av den människa som har förmågan att göra det.

Alla känslor kommer ur behov och särskilt när vi känner svåra känslor behöver påminna oss om det.

Till exempel (det kan såklart vara andra känslor och behov):
Jag känner mig egentligen inte ledsen för att jag har blivit kritiserad, jag känner mig ledsen för att jag behöver bli förstådd, och det har jag inte blivit.
Jag känner mig egentligen inte irriterad för att jag får städa hela huset själv, jag känner mig irriterad för att jag behöver mer enkelhet och glädje i mitt liv än jag har just nu.

Känslor av besvikelse kanske väcktes för att du ställde in middagen i morgon, men de känns för att jag gick miste om en möjlighet till att få mina behov av njutning, glädje, kontakt och inspiration tillgodosedda.

Så om du känner dig kritiserad av din livskamrat, så är det egentligen inte därför du känner dig irriterad och ledsen eller vad du nu känner. Du känner dig irriterad och ledsen för att till exempel ditt behov av att bli förstådd inte blir tillgodosett. Blir du förstådd, kanske du även får behovet av kärlek, närhet och kontakt mötta.

När sådana viktiga behov känns hotade, så är det lätt att börja försvara sig.
Men, om man vill öka chanserna att få behoven tillgodosedda, då är det väldigt effektivt att försöka få kontakt med sina känslor och behov så snart man har möjlighet. Eller, i alla fall försöka. För när man gör det, ändras hela dynamiken i samtalet.

Det är viktigt att behoven blir tillgodosedda. Då mår vi bra och då kan vi få kontakt med varandra. När vi vet vilket behov vi har, ökar också chanserna för att vi kan hitta sätt att få det behovet tillgodosett på. Jag berättar mer om det i del två om att få kontakt i en konflikt.

Med värme,

Evalotta

Lagrad under:Relationer till andra

av

Jag har bakgrund som teolog och empatisk coach med hemvist i den mystika skolans andlighet. Välkommen att kontakta mig på evalotta@stiernholm.se. Du får gärna länka till min blogg om du vill, men inte kopiera texterna.

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.