Relationer till andra
Lämna en kommentar

Att få kontakt i en konflikt del 2

Konflikter handlar många gånger om något helt annat än det man först kan tro. Ofta kommer de dessutom ur missförstånd. Det som triggas i oss i en konflikt, bottnar i känslor och behov vi redan har inom oss och som behöver bli förstådda och tillgodosedda. Det har egentligen inte så mycket med den andre att göra. Det här avsnittet handlar om behov; om hur man hittar dem och om vad man kan göra sen.

För att må bra, behöver vi få våra behov tillgodosedda.
Men hur vet man vilka behov man har?
För många av oss är det svårt att veta vilka behov som finns och vilka som vi har svårt att hörsamma.

Om du till exempel känner dig kritiserad av någon, kan det först kännas som att lösningen är att den andre ska sluta vara så kritisk. Föreslår man det, så kommer det förmodligen inte att falla i god jord och inte heller leda till att behoven blir tillgodosedda. Det hela kan också var ett missförstånd, det är inte alls säkert att den andre hade för avsikt att kritisera dig. Det är klokt att stämma av.

Om du istället för att vända din reaktion mot den andre, tar dig till en lugn plats och försöker känna efter vilket behov som inte blev tillgodosett i mötet med den andre, så flyttas ditt fokus från den andres brister till det som är levande i dig just då. Känslor och behov. Om du inte riktigt vet vilka grundläggande känslor och behov man kan ha, så har jag listor på min blogg under kategorin ”Relationen till sig själv” där du kan titta. Tillsist hittar du förmodligen det behovet som känns rätt. Kanske är det trygghet, kanske frihet, kanske att bli rätt förstådd. När du har hittat behovet, så vet du vad det är som är viktigt för dig.
Om man är tränad i att knappt ens ha några behov, kan det vara riktigt svårt att veta vilka man har. Om du på listan hittar behov som du tror att du inte har har, då blir det extra intressant. Alla behov finns i alla, och det behovet du tror att du inte har, det kanske är just det som du saknar för att må bra.

Och nu då?

Bara genom att ha fått kontakt med behovet, så släpper något.
Men när du vet vad du behöver, är nästa steg att komma på vad du kan göra för att få det.

Om du behöver bli rätt förstådd, kan du till exempel fråga den andre om den hade för avsikt att kritisera dig, så att du vet om du hörde rätt. Du kan också fråga vad den andre hörde dig säga, så att du vet hur missförståndet ser ut. Du kan be om att få försöka göra dig förstådd igen, och säga det du ville på ett nytt sätt. Det är också viktigt att du förstår dig själv. Om du inte riktigt gör det, kanske du behöver tid för att kunna reflektera eller möjlighet att prata med någon för att få hjälp med att förstå dig själv i den situationen.

Om behovet är att frihet, kan du fundera på vad som skulle kunna få dig att känna dig fri. Om du till exempel upplever dig begränsad av din livskamrat, så har ni kanske en gemensam, omedveten idé om att något behov hos henne/honom ska tillgodoses genom inskränkning av din frihet. Hittar ni den andres behov, så kanske ni kan hitta andra sätt för det att bli tillgodosett på. Det kan vara lite klurigt. Det viktiga är att se att behovet kan bli tillgodosett på väldigt många olika sätt, som aldrig är beroende av att en specifik person gör eller inte gör något. Det kan verkligen kännas så, men det öppnar sig en ny frihet när du ser att dina behov kan tillgodoses på många sätt.

Om du behöver trygghet, kan du fundera på vad du gör för att tillgodose det behovet idag och om det fungerar. Ibland försöker vi tillgodose viktiga behov på sätt son inte fungerar, och det är slitsamt. Vad skapar känslor av otrygghet och vad kan du själv göra för att göra dig själv trygg i sådana situationer? Behöver du fakta, värme, närhet, materiell säkerhet, tillit eller kunskap? Vad behöver du göra för att möta ditt behov av trygghet, något som inte nödvändigtvis är beroende av en specifik person?

Andra människor kan möta våra behov, de gör de hela tiden. Jag menar inte att man ska tillgodose sina behov ensam utan inblandning av andra. Jag menar att det finns många olika sätt som våra behov kan bli mötta på. Om vi låser oss vid ett visst sätt, så minskar chanserna radikalt. Om vi börjar begränsa varandra i en relation för att få våra behov tillgodosedda, då gör vi relationen en otjänst. Kärlek funkar bara när den är fri och vi möter varandras behov frivilligt utan att göra våld på oss själva.

När du pratar utifrån dina behov, kommer du att få en helt annan respons än om du pratar direkt när du känner dig kritiserad. Chansen att få kontakt är stor, och det är precis vad den här metoden är till för: att skapa kontakt.

Med värme,
Evalotta

Lagrad under:Relationer till andra

av

Jag har bakgrund som teolog och empatisk coach med hemvist i den mystika skolans andlighet. Välkommen att kontakta mig på evalotta@stiernholm.se. Du får gärna länka till min blogg om du vill, men inte kopiera texterna.

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.