Love bombing och anknytning

Ordet love bombing används ganska flitigt just nu och beskrivs på en rad olika sätt som skiljer sig från det jag ska skriva om här. Det används ofta för att beskriva hur en narcissistisk eller psykopatisk person medvetet kan snärja någon. Det används som något man medvetet kan använda mot sina antagonister för att avvärja dem. Det är dock inte det jag tänker på när jag skriver det här inlägget, utan snarare den gränslöshet som ofta finns när man har en otrygg anknytning i bagaget.

Närhet och rädsla för separation

När vi har en otrygg anknytning med oss, finns den som en drivkraft hos oss i våra vuxenrelationer. Den aktiveras när någon kommer nära. Det behöver inte vara en romantisk relation, det räcker med att den är just nära. Närhet är svårt för den med otrygg anknytning. Det är laddat. Antingen undviker vi den eller så söker vi den. Oavsett om vi har en ambivalent eller undvikande anknytning, så förhåller vi oss till risken för separation på olika sätt.

Intensiv love bombing som ett sätt att knyta an

I början av en relation mellan två personer med otrygg anknytning, kan därför en intensiv love bombing äga rum. Som undvikande (som också längtar efter närhet) kan man vara väldigt tillgiven och få den andra att känna sig utvald, speciell och väldigt älskad. Det kan kännas som att man aldrig känt så här med någon förut, att det finns ett väldigt speciellt band och att man kan ge förtroenden som man inte brukar göra. Det känns i stunden värt att släppa den andre nära. Det här är inte en medveten manipulation, det är sår som styr. Sår som får oss att vilja knyta an och finna den där tryggheten vi saknar i närheten till den andre. Sår som också får oss att förvänta oss att närheten kommer att försvinna snart och därför får oss att agera som vi gör.

Om den andre är just ambivalent, blir ömhetsbetygelserna från en undvikande en väldigt stark upplevelse av kärlek. Att vara utvald och speciell på det sättet, är precis vad man som ambivalent längtar efter. Som ambivalent är man ofta snabb med att visa kärlek och värme. Det är lätt att fastna för den starka, speciella relation man kan få med en undvikande där i stunden. Äntligen har man hittat det man alltid önskat sig. Man är beredd att ge hur mycket kärlek som helst och gör det också.

Närhets-baksmälla och hur vi hanterar den

Undvikande

Problemet är att den närhet som känns så rätt i stunden när man är undvikande, blir väldigt skrämmande efteråt. Stark närhet väcker även upp en ångest som bottnar i en rädsla för separation. För att slippa riskera att bli övergiven av någon som betyder mycket, börjar man som undvikande efter en tid att just undvika närhet. Bara tanken på att komma nära den andre igen, kan väcka en stark ångest. Det blir svårt och det är lätt att känna sig dålig. Man kan döma sig själv för ännu ett misslyckande med relationer. Ännu en gång har man gjort någon besviken. Det är bättre att avlägsna sig och vara ensam eller med människor som inte kommer så nära. Då slipper man känna skuld och otillräcklighet.

Ambivalent

Som ambivalent gör man precis tvärt om och försöker istället hålla kvar närheten. Det naturliga för en ambivalent är att ge mer och mer, visa mer och mer, försöka göra allt det som krävs för att få närheten tillbaka. Anpassa sig. Bli smidig. Inte behöva. Visa att man behöver. Ge kärlek. Låta bli att ge kärlek. Allt kretsar kring relationen och annat blir oviktigt. Att inte få vara i närheten väcker upp samma slags ångest som hos den undvikande. Man vill inte bli övergiven när man äntligen fått känna den närhet man alltid längtat efter. Den ambivalenta blir orolig, stressad, känslig och skör.

Är det kärlek, det som känns som kärlek?

Jag skulle svara både ja och nej på den frågan. Att det är starkt, omvälvande och kommer nära gör något med oss. Det väcker vår kärlek. Det är inte den trygga, villkorslösa kärlek vi söker när vi har en skadad anknytning; inte den där kravlösa kärleken en trygg förälder kan ge. Det är inte den trygga kärleken som vi letar efter, men det kan ändå vara kärlek. En kärlek filtrerat genom en oförmåga. Kärlek och närhet är inte enkelt. Jag tror att det som känns som kärlek när anknytningsmönstret triggats är det, men det betyder inte att vi är kapabla att vara i den. Det betyder inte att relationen kommer att fungera. Att man känner kärlek betyder inte att man är kapabel att vara nära. När anknytningen är otrygg blir närheten svår. Kärlek har så många uttryck och former. Jag tycker jag läser och hör en del om att kärlek bara kan vara villkorslös, men jag menar att den också kan vara tafatt, skadeskjuten och omgiven av skydd och försvar. Man kan älska utan att vara kapabel att vara i relation.

Betyder en stark känsla av kärlek att man ska vara tillsammans?

Det gör det inte. Den kärlek som fungerar i vardagen är lugn och stabil. Det kan vara svårt att släppa taget om en relation som inleddes med love bombing och där man emellanåt får en dos av det. Finns det otrygga anknytnmingsmönster är det starka krafter som påverkar vår förmåga till närhet. Kärlek räcker inte. Det krävs mycket arbete från båda parter för att relationen ska kunna bli trygg och hälsosam.

Ofta ger den här sortens relationer ändå en fin möjlighet att få kontakt med sig själv och sina sår. Det som behöver tas omhand kommer upp till ytan och kan bearbetas.

Vi kan förlora varandra men inte kärleken

Kärleken är större än människan. Vi kan förlora relationen, den andre, men vi kan inte förlora kärleken. Kärleken kommer alltid tillbaka i nya former. Den lever sitt egen liv. Tillsist är det den vetskapen som gör relationer och närhet möjligt. Kärleken kommer inifrån. Den kommer genom oss. Den vill att vi ska känna oss älskade i oss själva. Den villkorslösa kärleken finns inom oss och finns där att lära känna. Vi är så älskade inifrån. När vi tillåter oss att ge oss själva villkorslös kärlek, då öppnas något som ger oss tillgång till det vi söker. Kärleken kan love bomba oss inifrån, om vi söker den där.

Vill du ha min hjälp?

Jag har arbetat med anknytningsmönster i många år och har lång erfarenhet av att hjälpa såväl par som enskilda. Nu har jag lagt ner min samlade kunskap med stor empati och värme i två onlinekurser som du kan arbeta med i lugn och ro på egen hand. En för undvikande och en för ambivalenta. Jag finns tillgänglig på mail om du behöver hjälp med något i kursen eller vill dela en tanke eller fundering.

Du finner kurserna här.

Med värme,

Evalotta.