Anknytningsmönster
Lämna en kommentar

Tryggt anknytningsmönster – modellen att lära av

Förebilden

Så mycket det finns att lära av personer med trygga anknytningsmönster! För oss som fått ett otryggt anknytningsmönster med oss, är det en källa till så mycket gott att lära av en trygg. En trygg person har allt det vi behöver och genom att leva nära en trygg kan vi lära oss att successivt ändra våra mönster till att bli mer lika deras. En otrygg har en tendens att leta efter det vi vill ha där vi vill att det ska finnas (istället för där det finns). En trygg vet var den ska leta och har lätt för att hitta vad den söker.

Så fungerar en trygg

Ett tryggt anknytningsmönster ger tillit – till relationer, till sig själv som älskvärd, till livet och omvärlden. Det ger en känsla av att vara älskad och kunna få stöd i alla lägen. En trygg person förväntar sig att andra är tillgängliga, förutsägbara, vill väl och att det är tryggt att vara nära.

Som trygg blir man inte stressad av otydlighet, dubbla budskap, separationer, stor närhet eller distans.

Man kan kommunicera effektivt och är i kontakt med sina känslor och behov. Det finns en förväntan på att andra ska förstå och respondera väl till det man uttrycker, så att visa sitt inre känns naturligt.

Man har förmågan att lyssna bakom bristande kommunikation och till exempel höra orsaken till irritation, snarare än att reagera på irritationen i sig. Det finns en god konfliktlösningsförmåga och en snabbhet att förlåta.

Relationer som vuxna

Personer med trygg anknytning dras automatiskt till människor som de mår bra av. De är programmerade att förvänta sig att bli älskade och vara värdefulla. Om någon är inkonsekvent eller undvikande, tappar de intresset snarare än tvärt om (som gäller för de med otrygga anknytningsmönster).

Närhet känns bekvämt och man behöver inte fundera kring gränser. Man kan stå kvar i sin egen energi, sitt eget mående, oberoende av hur den andre mår. Man åker inte med i den andres känslor och tror inte att man bär ansvar för dem. Det finns en självklarhet i att var och en bär sig själv; uttrycker sina behov och tar ansvar för dem.

Om någon behandlar dem respektlöst, så vet de att det handlar om den andres oförmåga att agera ansvarsfullt i en relation. De drar inga slutsatser om sig själva, utan vet sitt värde. De stannar inte kvar i relationer som inte möter deras behov, utan går vidare till relationer där de trivs. Det finns gott om möjligheter därute och det viktigaste är att må bra.

En trygg spelar inga spel, utan säger vad den behöver och står för det. Man vill närhet och förväntar sig att den andre vill det samma.

Anknytningen och hur vi tar den med in i vuxenlivet

Ungefär 50% av alla vuxna har med sig ett tryggt anknytningsmönster från sin barndom. Vi är genetiskt predisponerade för en viss anknytningsvariant, så den trygga har fått bingo i såväl gener som föräldrarnas förmåga till att ge en trygg bas (vilket såklart hör ihop).

Anknytningsmönster fungerar som mentala kartor som hjälper oss att förutse hur andra människor kommer att reagera på oss i olika situationer. På det sättet förbereder de oss att mentalt och känslomässigt för att hantera vad vi tror vi kommer att möta.
Eftersom vi har övat på de här mönstren att förstå och hantera omgivningen så många gånger sedan vi var små, blir de automatiska processer som är djupt rotade i oss. Inte bara i våra tankar och beteenden, utan även i strukturen i vår hjärna och i känslosystemet. Det påverkar vår förmåga att hantera känslor.

Allt börjar med hur föräldrar svarar an till sina barns behov och lugnar (eller inte lugnar) barnet när det känner rädsla eller upprördhet. När föräldrar är konsekvent tillgängliga, varma och responsiva för barnets känslor och behov, kan barnet utveckla ett tryggt anknytningsmönster. När föräldrar uppfattar barnets känslor och behov korrekt och visar att de förstått, lär de barnet att de är viktiga och värda att uppmärksammas.

Föräldrar som svarar an till barnets känslor speglar och lugnar barnet. När ett barn har ramlat tittar det på föräldern för att se hur den reagerar. Om föräldern speglar med en känsla av att ”aj, det där gjorde ont”, bekräftar det för barnet att gråten är berättigad. Föräldern speglar vad barnet känner inom sig. När föräldern sedan förmedlar ”men det är inte farligt, det går snart över”, så lär sig barnet att det kan skada sig och det gör ont, men det kommer att gå över och snart känns det bra igen. Man hjälper på så sätt barnet att reglera sina känslor. Våra föräldrar hjälper oss att organisera våra känslor tills vi har utvecklat förmågan att göra det själva.

Man lär sig då att man kan känna stress och obehag, få tröst och må bättre. Man lär sig att negativa känslor inte är farliga och att man kan ta hand om dem.
Som vuxen kommer man sedan inte att oroa sig så mycket över att bli lämnad eller sårad i relationer. Man vet att man kan uthärda smärta om den kommer, så man är fri att vara sig själv. Man behöver inte utveckla försvarsstrategier som skydd, för man kan vara trygga ändå.

Eftersom känslorna är korrekt speglade, lär man sig förstå sina egna känslor och sätta ord på dem. Man blir även bra på att förstå andras känslor, vilket gör det lätt att fungera i relationer.

Personer som fått en trygg anknytning har också mentalt utrymme för att utforska världen. Med en trygg bas att falla tillbaka på, är de ofta bekväma med att såväl lyckas som misslyckas.

När man om och om igen får den här trygga speglingen, kommer den att bli en trygg modell inom en själv. Det blir en grund för hur man förstår och hanterar känslor, tröstar sig själv, löser problem, hittar nya strategier osv. Det ger ett självförtroende att agera oberoende och ta sig an livet med nyfikenhet. Det blir en trygghet som bär väldigt fint genom livet. Som vuxen förväntar sig den trygga att livet och andra människor är att lita på. Inte minst finns en tillit till sig själv och sin förmåga att skapa sig den trygghet man behöver. Man förutsätter att det finns gott om stöd och kärlek att få därute och att andra gärna vill ge det till en.

Leva med en trygg

Att hitta en trygg person att leva med är en högvinst. Det kommer inte ge dig highs and lows och stora känslostormar, om det är det du söker. Inte heller kommer det att ge dig dramatiska separationer och starka återföreningar eller den där nerven av osäkerhet som både är spännande och tärande på samma gång. Du kommer inte heller att få den där känslan av gränslöshet där ni försvinner in i varandra och era system liksom smälter ihop.

En trygg kommer att ge dig trygghet, känslomässig förutsägbarhet och konsekvent kärlek. Den kommer att stå stabil i sig själv och vara hel i sig själv. Den kommer inte att anpassa sig till dina osäkra mönster, utan vara tydlig och stabil. En trygg kan hjälpa en otrygg att läka sina sår och bli allt mer trygg i sina mönster. En trygg har det som en otrygg så intensivt letar efter där den vill att det ska finnas istället för där det finns.

Till sist

Naturligtvis kan man vara trygg och blyg och trygg med osäkerhet inom sig. Det genomgående är att man i grunden vet sig vara värd att älskas, bemötas som viktig och att man är trygg med närhet.

Inget anknytningsmönster ligger fast genom livet. En person med trygg anknytning kan bli mer ambivalent eller undvikande genom att engagera sig djupt i relationer som inte är bra för dem och börja anpassa sig till otrygga mönster. Det finns dock en trygg bas att falla tillbaka på. Jag tror att man kan vara trygg ambivalent och trygg undvikande, alltså ha drag av detta men ändå i grunden vara trygg. Det talar den genetiska predispositionen för.

Med värme,

Evalotta.

Lagrad under:Anknytningsmönster

av

Jag har bakgrund som teolog och empatisk coach med hemvist i den mystika skolans andlighet. Välkommen att kontakta mig på evalotta@stiernholm.se. Du får gärna länka till min blogg om du vill, men inte kopiera texterna.

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.